Agarraditos… a la sensaci贸n de vivir

Por Javier de Rivera

Nuestras relaciones son lo que nos agarra a la vida, lo que da sentido a nuestra existencia. Importar es importarle a alguien. Y este intercambio de reconocimientos, m谩s o menos rec铆procos, es lo que nos salva de la sensaci贸n de no importar, de no ser nada. La experiencia de gustar y de atraer a otros que nos estimulan con su mirada y su atenci贸n es lo que nos da la 鈥渟ensaci贸n de vivir鈥. Sin embargo, “gustar” y “atraer” puede llevarnos a un juego tan superficial y est煤pido como el que describ铆an en la famosa serie juvenil de los 90.

Seg煤n el modo en que nos relacionemos y el c铆rculo de personas con el que lo hagamos cambia tambi茅n nuestra percepci贸n y sentido de ser. Estos cambios suceden de forma casi autom谩tica, cuando pasamos de entorno a otro. Y cuando nos quedamos aislados por un momento, podemos esa sensaci贸n-descripci贸n de quienes somos, por lo que tendemos a recrear mentalmente la relaci贸n con 鈥渙tros鈥, especialmente con aquellos que tenemos interiorizados como referentes.

En los v铆nculos fuertes la relaci贸n con el otro est谩 interiorizada, d谩ndonos un sentido fuerte de lo que somos. Aunque cambie el escenario, podemos sentir su mirada, anim谩ndonos o juzg谩ndonos. Y en las relaciones de compromiso -que no son lo mismo que las fuertes- nos habituamos a la rutina con otras personas, 鈥渃ompartimos nuestra vida鈥 con ellas, model谩ndonos poco a poco unos a otros en la definici贸n de quienes somos.

Internet nos permite exponernos a un gran dinamismo de relaciones y de impresiones, podemos establecer 鈥渧铆nculos d茅biles鈥 con multitud de personas, y exponernos a un juego interminable de intercambio de informaci贸n y de reconocimientos m谩s o menos expl铆citos, y m谩s o menos mecanizados, para re-construirnos desde otras miradas.

La exposici贸n a estas nuevas miradas y reconocimientos nos desvincula de nuestras relaciones m谩s 鈥渇uertes鈥 fuera de la Red. Muchas veces es una bendici贸n poder salir de los entornos m谩s o menos opresivos y limitantes de los c铆rculos sociales que nos rodean: familia, trabajo, barrio, etc. y poder conectar con gente con la que compartir intereses que nos mueven mucho m谩s dentro.

Pero esa conexi贸n es d茅bil, y por muchos likes, retweets, favs y caritas que nos intercambiemos, la 鈥減ersona鈥 est谩 m谩s all谩 del perfil. La mediatizaci贸n de la relaci贸n filtra la conexi贸n directa, y con frecuencia proyectaremos en esos nuevos contactos nuestros fantasmas e ilusiones, que pueden no ser falsas, pero tampoco ser谩n reales si no se 鈥渞ealizan鈥 en una interacci贸n tangible.

En el contacto directo cualquier relaci贸n gana mucho en sentido y en valor, pero tampoco podemos idealizarlo como la panacea de la felicidad y la comunidad. Si fuera la soluci贸n, no habr铆amos si quiera empezado la andanza digital. Adem谩s, el contacto en persona tambi茅n est谩 mediatizado por la cultura y por otras formas de tecnolog铆a: la ropa, el lenguaje, los prejuicios, etc. Es imposible escapar de las construcciones culturales y las tecnolog铆as como mediadoras de las relaciones.

Estas mediaciones tienen particularidades muy novedosas en los Servicios de Redes Sociales, como la mecanizaci贸n del refuerzo positivo (me gusta y favs) que deval煤an el valor del reconocimiento, y lo convierten en un acto sin esfuerzo y sin matices, cuantificable y falto de contenido. Pero las relaciones digitales tambi茅n facilitan superar prejuicios (siempre que lo intentemos) y vencer miedos paralizantes para poder ser m谩s como nos sentimos o queremos ser.

La respuesta a este conflicto l贸gico estar谩 entonces en tratar de buscar formas culturales y tecnol贸gicas que mediaticen nuestras relaciones, en la red y fuera de ella, de maneras que nos permitan 鈥渁garrarnos鈥 y 鈥渢ocarnos鈥 mejor, para ser m谩s. Y adem谩s, tambi茅n para tener m谩s capacidad de reacci贸n ante las tendencias idiotizantes que nos alienan con intereses y motivaciones que no son las nuestras.

* Nota: he editado los p谩rrafos del principio, sobre todo la referencia a la serie de los 90 y el inicio del segundo p谩rrafo.

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